Голый зад на сайте Верховной Рады

На прошедших выходных очередные весельчаки взломали сайт Верховной рады Украины. Зарегистрированные посетители вместо обычной информации наблюдали голые зады неизвестных людей. Представляете что подумали иностранные дипломаты залогиневшись в ожидании нужной инфы)

Читать дальше...

Мега прикол - смотреть всем!!!

Трое озорников вооружившись видеокамерой решили заснять десятиметровый прыжок с трамплина на надувную подушку. Итог оказался ошеломляющим, ведь никто не заметил что на краю подушки сидела молодая девушка. Внимание!!! От увиденного оператор применил не нормативную лексику.

Читать дальше...

Ведущая невыдержала и расхохоталась!

Ведущая новостей во время прочтения не выдержала извлекаемого смысла и расхохоталась в истерике. На фразе "рядом с грядками марихуаны сидят 13 медведей" у нее взорвался мозг от читаемого материала. Ведущая телеканала новостей никак не могла прочитать эту фразу, все попытки были тщетными и сопровождались взрывным, истерическим смехом.

Читать дальше...

Прогрессивный юмор.

Обьявление -"В отдел по борьбе с наркотиками, на постоянной основе срочно нужен DJ"

-------------------

Оказывается пропеллеры это души умерших карлсонов!

------------------

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

------------------

Найдя у Внука белый порошок, бабушка решила что это мука и сделала из нее блины. Масленица не прекращалась 3 недели!

------------------

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Читать дальше...

Новая доза юмора!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос
отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая
же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты
потихоньку съ*бываешься?!)))))

------------------

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

------------------

Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо.

------------------

На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой))) 

------------------

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:-за*бала!за*бала!,-выглядывает девушка из окна:-придурок меня Изабелла зовут!

------------------

- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Читать дальше...

Как достать соседа.

Открыть дверь, взять соседа, закрыть дверь)
или
Звонить на его городской номер, при этом записывая его голос, затем опять звонить и включать его же голос)
или
Распечатать на принтере объявление "Уважаемые жильцы дома № ... Уведомляем Вас что с 21 числа текущего месяца, будет произведено отключение воды, всех стояков этого подъезда. В связи с тем что житель квартиры №... ФИО промывал трубы раствором, который ускорил процессы старения, в процессе чего трубам был нанесен непоправимый ущерб и ремонтно невозможный. Так же уведомляем Вас в том, что водоснабжение данного подъезда возобновиться когда житель квартиры №... ФИО внесет деньги за причиненный ущерб, после чего будет произведена замена всех каналов водоснабжения.")))

Читать дальше...

Зароботок в новом ракурсе!

Недавно прогуливаясь по Крещатику, в самом центре, я присел на лавочку что бы насладиться архитектурой возвышающихся строений. Недолго наслаждаясь видом, а точнее минут через 5, недалеко от меня, ближе к фасаду здания подошел молодой человек. Сначала мне показалось что он из тех людей, которые участвуют в определенном виде заработка или просто по нужде, в общем из тех кто просят милостыню. Спустя мгновение, когда он повернулся, на лицах людей видевших это действие, появилось интересное выражение лица, вызывающее не сожаление а улыбку. Проходящие мимо граждане были в восторге, многие останавливались и фотографировали, люди просто преображались. Судите сами)

Спустя минут двадцать к молодому человеку подошли двое сотрудников доблестной милиции. Он оказался не из робкого десятка, и аккуратно объяснил что в данном случае он не превышает законных оснований право порядка. А вот кто это был, решать уже Вам. Возможно начинающий журналист или работник юмористической передачи, а может просто энтузиаст. В любом случае он предал особую изюминку в этот час центральной улице города.

Читать дальше...

Посмеёмся за компанию!

9.00 -не матерюсь,не пью кофе,не ем сладкого. 9.30 --еб*ть зефирка в кофе упала))))))))))))))
--------------------
некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, АнЕкОтОрЫе БуДтО Их е..Т ПрЯмО За КлАВоЙ!
-------------------
Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься!
-------------------
Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин?Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...
-------------------
Вчера на заседание партии ворвались два бандита."Извинились за опоздание", и заседание было продолжено.
-------------------
Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает:
- ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова...?
-------------------
Мой кот по команде "КУДА, БЛ...!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
-------------------
Выборы. Пессимист уверен, что выиграет один из этих уродов.Оптимист радуется, что один из этих уродов проиграет.
-------------------
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
-------------------
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл..., замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Читать дальше...